20/01/2007
Toi t'as une tête à....
Zut j'ai oublié de dire ce qui m'avais donné l'idée du compteur. La scène se passe un mardi soir au terminal 3 de l'aéroport Paris-Charles de Gaulle. Après un enregistrement des bagages des plus anodins. Avant on me posait juste la question pas d'objets tranchants, ni de cocktails molotovs dégoupillés dans votre bagage à main? Maintenant beaucoup plus poètique on te tend une petite feuille avec des questions: Vous avez fait vos bagages tout seul? Personne ne vous a demander de mettre quelque chose dans votre bagage? Vous êtes vraiment sûr sûr que vous ne transportez pas de C-4 dans votre bagages?
Si tu as répondu oui à une des questions pouf t'es éliminé. Genre ah oui merde c'est vrai ya bien ce grand barbu en treillis qui m'avait demandé dans le RER si je pouvais mettre sa collection de mako moulages Chicken Run dans ma valise parce qu'il avait peur qu'ils s'abiment....
Mais je m'égare. J'en étais donc au stade non moins intéressant ou tu fais la queue pour pouvoir enlever toutes tes affaires et ta menue monnaie et tes chaussures et ta ceinture et puis tiens ton pin's Donald aussi pendant qu'on y est pour passer sous le portique qui bipe quand t'as pas enlevé ton plombage en haut à gauche. Et là je pose mon sac à dos sans avoir le temps d'oter mon ordinateur portable... Zwouip sous l'effet roulant du tapis mon sac est avalé par cette espèce de four à rayons x alors que j'essaye de prévenir mr Sécurité qu'il y a un"laptop" dans le biniou. C'est alors qu'avec le regard percant d'intelligence du sergent schultz, il me lançe: "Vous travaillez dans la Banque?" Ah tiens c'est original. Je le regarde étonné... "Pourquoi vous trouvez que j'ai une tête à travailler dans la Banque?" Répondre par une question j'adore. "Je sais pas, en tout cas vous avez le look de quelqu'un qui gagne beaucoup d'argent sans trop rien faire!" Flatté par ce compliment sur le niveau de classe avec lequel je m'habille, ben ouai mes tongs étaient dans la valise avec mon pantalon de terrain, je suis néanmoins sidéré par son discours. Et c'est là que je lui réponds "pas du tout je travaille énormément, dans l'environnement, tout ça pour qu'il reste quelque chose de potable sur terre pour vos enfants..." Blanc... puis rien, KO j'ai gagné, je peux me rhabiller et remettre mon Pin's Donald. Facile, trop facile.
Sauf que, .... sauf qu'un Schultz au cerveau boosté aurait pu me répondre, ah oui vous trouvez ça compatible de sauver la planète en brulant des tonnes de kérozène ou une autre roquette verbale du genre. D'où l'idée du compteur.
20:25 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note | Tags : voyage, CO2
Commentaires
bonne année mon Lolou!
C’est pas faux !
Bon c’était juste pour me plaindre un peu de mon nouvel appart sur un sujet qui s’inscrit pleinement dans la continuité de ton post. J’ai trop chaud. C’est un F1Bis en duplex dans un immeuble avec une grande baie vitrée (genre 3m par 4m). Bon, fenêtres et radiateurs fermés, il fait 23° dans mon (petit) salon-cuisine et 25 dans ma chambre (J’ai ma chambre dans la mezzanine et on sent bien que la chaleur monte). Fenêtres ouvertes (toutes), mon thermomètre n’a pas de graduations assez fines pour que je vois une évolution. Et enfin, dernièrement, j’ai acheté un brasseur d’air (pas un ventilo de …, un vrai truc, avec un pied qui fait 5 kg pour éviter qu’il se casse la gueule avec la force du souffle) que j’ai placé juste devant ma fenêtre (ouverte, hein) orienté vers ma mezzanine. Et là, miracle !! j’ai vu le mercure (enfin le truc pas polluant) descendre de …2° . Alors qu’il fait 10° dehors !!!
Mais elle est où cette putain de source de chaleur, j’ai ausculté les murs, les plafonds, que dalle.
J’en peut plus… j’ai trop chaud…
Et toute cette énergie gaspillée…
Toi qui connais bien les avions, tu pourrais pas me ramener une turbine, ou une hélice avec son axe ?
J’en profite aussi pour te dire que tu es le bienvenu (avec tes tongs et ton short) si tu veut faire une étape à Lyon quand tu fait tes trajets troyes-le Sud. Ça te ferait du bien, hein, tu ne raconterais pas toutes ces conneries avec plein de 7.
PS sur l’économie d’énergie : l’autre jour, un handicapé moteur s’amusait dans le square devant chez moi avec son fauteuil électrique tout neuf, et tout content qu’il était d’être enfin sorti de chez lui, il faisait des aller-retour et même des freins à mains ! il faisait un bordel ! (surtout avec mes fenêtres ouvertes) je ne pouvais plus entendre ma télé. Du coup, je descend, je lui mets une tarte dans sa mouille (eh oui, je suis violent…) et je lui débranche sa batterie ! « économie d’énergie » que je lui dit !! il avait l’air bien con à tripoter son joystick… Du coup, il est resté dans le square toute la nuit (pour faire bouger un fauteuil aussi lourd, c’est pas gagné et surtout pour le faire monter sur une rampe !!)
Pas salaud, je lai rebranché le lendemain.
Tout ça pour dire que, si je suis élu, j’imposerais les fauteuils pour handicapé au colza.
Sur ce, bonne journée
Ecrit par : raf | 22/01/2007
Mon Raf, toujours aussi politiquement correct dans tes solutions alternatives ! T'aurais pas inventé le pré-réchauffement climatique en appart par hasard. Tu réalises qu'on est en janvier quand même? Donc je te propose la transformation du bis de ton F1 en salle de sauna-hammam remise en forme, location à l'heure ou à la demi-journé pour les cas les plus desespérés. Malheureusement pour toi il te faudra éviter le marché des tops modèles anorexiques sous peine de problèmes administratifs certain.
Merci pour l'invitation, pour l'instant pas de trajets Nice-Troyes prévu en 205, mais on s'arrete avec le Zodiac un de ces 4. (quand j'aurai eu le temps de visiter des apparts bien sûr...)
Ecrit par : Yapo | 23/01/2007
Ecrire un commentaire